正直に言おう。これは難しい話だ
パートナーがあなたのおもちゃへの関心に躊躇しているのは、珍しくない。実は、多くのカップルが似たような段階に直面している。一方のパートナーが新しい親密さを求めていて、もう一方が不安を感じている。その不安は何もおかしくない。でも、そこで止まる必要もない。
私が10年以上の臨床経験から学んだことは、この状況の多くが実は解決可能だということだ。必要なのは、正しいアプローチと、そしてパートナーの不安を本当に理解することだけだ。
パートナーが不安になる理由は何か
多くの人が思う以上に、その不安は理にかなっている。
1. 競争の恐れ。 パートナーはおもちゃを自分との競争相手として見ているかもしれない。「彼女/彼がおもちゃを求めるのなら、僕は十分じゃないのか」という感覚だ。これは事実ではないが、その感情は本物だ。
2. 同意の問題。 セックスに新しい要素を加えることは、暗黙的に「今までのやり方では足りない」と言われているように感じるかもしれない。その解釈は防衛的だが、理解できる。
3. 実際の使い方への困惑。 多くの人は、パートナーとおもちゃをどのように一緒に使うのかについてシンプルなイメージを持っていない。具体性がないと、拒否は簡単だ。
4. 文化的プレッシャー。 年上の男性や、特定の背景を持つ人は、「本当のセックスにはおもちゃは必要ない」という古い考え方を内面化しているかもしれない。
会話を始めるべき時期と方法
タイミングが全てだ。セックスの直後や喧嘩の最中に話してはいけない。どちらも防衛的になりやすい。
落ち着いた時間を選ぼう。食事中、散歩中、またはベッドの中でもいいが、セックスの準備をしている時ではなく。準備中だと、それが「今夜やりたい」というプレッシャーのように聞こえてしまう。
話し始めるなら、こんな感じでいい。「ねえ、僕たちの親密な時間について話したいことがあるんだ。別に今が悪いわけではなくて。でも、もっと良くなる可能性があると思っている」
これは非脅迫的だ。パートナーは「今」の満足度を示唆せず、「成長」の可能性を提示する。
「不安」と「拒否」の違いを知ること
パートナーが躊躇しているのと、完全に拒否しているのでは全く違う。
躊躇は、対話の余地がある。質問が出ていて、不確実性がある。その時点で、あなたはパートナーの具体的な懸念に対処できる。
拒否は異なる。相手が耳を閉じているなら、その理由を理解することが最初のステップだ。「なぜ嫌なのか」と聞こう。怒らずに。防衛的にならずに。ただ聞きこむ。
多くの場合、拒否は実は躊躇だ。ただ、相手がそれを言葉にできていないだけだ。
パートナーの不安に直接対処する
もし相手が「それは必要ない」と言ったら、こう返そう。「君が正しい。必要じゃない。でも、もっと楽しくなる可能性がある。それが全てだ」
これは防衛的ではなく、率直だ。おもちゃは魔法の弾丸ではない。でも、何万人もの人々がそれでもっと充実した経験をしている。そしてそれは、二人の関係を弱めるのではなく、強めている。
相手が「君の体では十分じゃないのか」と言ったなら、正直に答えろ。「それは君についてじゃない。それは僕についての話だ。僕が新しい感覚を探索したいということ。君のせいではなく、僕の好奇心の話だ」
次に、これが重要だ。「そして、君にも同じことができる。君が何を試したいのか、僕は聞きたい。実験的に。一緒に」
「一緒に」がキーワードになる理由
ここが多くの人が躓く場所だ。おもちゃを「あなたのために」として提示すると、パートナーはそれを「あなたと関係ない」と感じる。
代わりに、それを共有の冒険として提示しろ。「一緒に新しいことを試してみない」と言おう。「君が好きか嫌いか見てみよう。そして、君は何を試したいのか、僕は本当に知りたい」
これは協調的だ。競争的ではなく。これは「僕たちのセックス」についての話であり、「僕のセックス」ではない。
実際、パートナーとレモンバイブレーターを使う時に快感が違う理由を理解することで、二人はどのようにこれが実は同じ経験を深めるのかを見ることができる。
最初の試みを低圧力にする
パートナーが同意したら、次は環境だ。圧力がない環境を作ろう。
以下はしないこと。
「今夜、これを使ってみようか」と言ってセックスの準備中に出す。これはプレッシャーのように感じる。
代わりに、こうしろ。二人でそれを一緒に見て、触ってみるだけにしよう。セックスなしに。「どう思う」と聞こう。デザインについて。感覚について。何も起こさない。
パートナーがそれに慣れたら、次のステップに移ろう。
実際に使う場合、レモンバイブレーターは吸引刺激を使用しているため、多くのパートナーが最初は強度に驚く。だからこそ、強度を低く始めることが重要だ。設定1から始めて、上げていく。パートナーに「気分はどう」と聞き続けよう。
信頼を再構築するための段階的なアプローチ
パートナーが躊躇している場合、親密さへの信頼が何らかの形で揺らいでいるかもしれない。おもちゃの話はないかもしれない。それは関係全体の話かもしれない。
それを認識しろ。「いろいろなことが変わったな。僕たちは再度つながる必要がある」と言おう。「おもちゃはその一部だけど、全てではない」
信頼を再構築するのは、会話一つでは起きない。それはパターンだ。一貫性だ。時間だ。
パートナーが新しいパートナーとレモンバイブレーターを使う時。信頼と快感をどう話すかについての多くの原則は、既存の関係の再構築にも適用される。信頼が最初だ。快感は後だ。
パートナーの「ノー」が最終的なものである場合
これは起こる。そして、それは結婚の終わりを意味しない。
パートナーがおもちゃの使用に本当に同意していない場合、あなたは二つの選択肢を持っている。それを完全に手放すか、または一人で使用することについて正直に話し合うか。
多くのカップルは、この解決策に到達している。「君はそれに参加したくない。それは分かる。でも、僕はそれを一人で使用したいと思う。それは君との関係に影響しない。それについてはどう思う」
これは多くのパートナーにとって簡単に聞こえるが、実際には多くの人がこのオプションを考えていない。
セラピーが役立つことがある理由
躊躇があまりにも深い場合、または他の親密さの問題が表面下にある場合、セラピストを検討する価値があります。これは失敗を意味しない。むしろ、それは夫婦が一緒に成長するために専門的な支援が必要であることを認識することだ。
セックス肯定的なセラピストは、おもちゃについての会話を中立的な環境で促進するのに役立つ。パートナーの不安を医学化するのではなく、解決できるものとして扱う。
「より良い」はいつも「より多く」を意味しない
最後に、これを忘れずに。パートナーと新しい親密さを探索することは、より頻繁にセックスをすることを意味しない。より多くのおもちゃを意味しない。より多くの何かを意味しない。
それはより深いことを意味する。より意図的に。より誠実に。
あなたのパートナーがレモンバイブレーターについて躊躇しているなら、その躊躇に耳を傾けよう。その中に何があるのかを理解しよう。そして、その上で、一緒に何が可能かを探索しよう。
親密さは交渉だ。そして、最良の交渉は、両方の人が聞かれ、値を置かれていると感じるときに起こる。
よくある質問
パートナーがレモンバイブレーターについて不安なのに、どのようにして主張しすぎずに興味を示しますか
圧力をかけずに、単に真実を話そう。「このことについて好奇心がある。君も興味があるなら、一緒に探索したい。もしそうでなければ、それでいい」。その後、ドロップしろ。その後、数週間後に再度言及しない限り、再度押さない。多くの人は、圧力なしで再検討する時間を必要とする。
私のパートナーは、おもちゃが彼/彼女を置き換えると思っています。私はこれをどのように安心させますか
具体的で同情的になろう。「君がいないと、僕はこれを使いたくない。これは君との親密さを取り替えるのではなく、それを深めることについてだ」。次に、それを示す。おもちゃなしで一緒により多くの時間を過ごす。パートナーにセックスの管理をさせよう。制御の喪失感を少なくしよう。
私たちは何年も一緒にいます。新しいものを導入するのは遅すぎていますか
いいえ。実は、長期関係にはおもちゃの導入に有利になります。信頼がすでに存在しています。セックスの歴史があります。あなたはお互いを知っています。これは新鮮さの追加であり、不確実性ではありません。
彼が「これは男らしくない」と言う場合、どうしますか
これは複雑な不安だ。長期的な修正はセラピーです。短期的には、ゆっくり行く。彼に参加させるのではなく、彼が何を必要とするかを聞く。「君はこれについてどう感じるか」。多くの男性は、セックスについての新しい考え方に同意する必要があります。それは一度に起こりません。
私たちの親密さに関係なく、パートナーが拒否し続ける場合はどうしますか
これで物事は複雑になる。あなたは自分のニーズと関係の継続性を秤にかける必要があります。カップルセラピーを検討する価値があります。セックスセラピスト、または少なくともセックス肯定的なカウンセラーを持つ。もしパートナーが全く動こうとしていないなら、それは親密さ全体の問題かもしれません。
私たちは別のおもちゃを試すべきですか、それともレモンバイブレーターに固執するべきですか
パートナーが特定のタイプに不安を感じている場合、別のものを試すのは意味があるかもしれません。しかし、それをおもちゃのショッピングスプリーに変えないでください。一つを選んで、それに固執して、それについての会話をしてください。おもちゃの選択よりも、それらの関係での会話が重要です。